其實我想說的很多很多。可是我還不知道要怎樣有條不紊的述說。
禮拜五的下午，央著某人把我丟到信義誠品，
自己逛了一逛，再慢慢地沿著百貨公司走回家。
我很不想一一去解釋自己到底怎麼了。
因為自己也還沒釐清。
所以自從張懸唱歌那天以後，
我就不斷的從各個地方走回家，
穿著高跟鞋，穿著靴子，扣扣扣地試圖敲響思緒。
我很喜歡一邊走路一邊想事情，
這可能是我一直無法訓練自己騎車&開車的重要原因。
住在高雄的時候，從圖書館走過隧道，再沿著水岸走回我的小西班
這段路是圖書館活動文案的迸發點，也讓我背起很多Tizzybac的歌詞。
我一直努力去想起，高三朱俐來永青社演講的那次。
我們聊了一些，她跟我說了一些鼓勵的話。
我必須努力去反芻每一次從心靈上的傷口爬起來的瘉合之路。
這一次醫生不再讓我放著不管了，說了一些再發與機率的問題，
離開問診間之前我再三地問他:所以你確定了嘛?
他說，不是百分之百，但很有可能。
曾經看過一部韓片"腦海中的橡皮擦"，很遺憾我看到一半就無法繼續；
覺得那些梗真是爛的可以。
最近想了一想，如果我的人生要拍成影片；
或許也會成為一部不知所云的電影，名稱就叫做"腦袋裡的咖啡杯"吧
從有紀錄開始，我就開始試圖接受，
但真的當它們真的要成為事實的時候，
我的腦袋還是轟隆隆的作響。
某人在我旁邊問醫生說了什麼。
雖然不想說，但我還是解釋了一次。
畢竟這傢伙翹班陪前前前前前女友看醫生，
總算是個有良心的傢伙。(如果沒有這麼多個前可能會好些)
後來他又瓜拉瓜拉說了什麼，自己也沒聽清楚，
我又和現實脫節了，就像現在一樣。
我走在人潮熙攘的道路上，
這購物天堂擺放了華麗的聖誕樹，美麗的城堡與馬車造景；
男男女女開心地一隻手牽著對方一隻手提著購物袋。
可這些都與我無關。
當世界開始崩解，有時我並不了解--
是自己將自己推離或是你(們)確實離我遠去。
我想念東引小尖兵幫胃潰瘍的我削一顆忘了泡鹽水的蘋果；
想念張懸唱歌之前我和豬狗們吃著酸菜白肉鍋的靠腰杯覽；
想念從創傷中慢慢遺忘痛處的自己，非常想念。
只是東引小尖兵還在東引，
張懸的歌聲被我劃破了陶醉，
而前幾次我復原的也絕對不比這次輕鬆多少。
我都知道。
可是能不能讓我不堅強一次，
我好想讓時光往前一點或倒退一些，
靈魂在痊癒的途中再度迷路。
我需要超度。
PS.最近有一些臭男人的題材，很想好好寫，
等豬體無礙些再來寫。我果然是個他媽的神經病啊
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